Intitulat plastic pasarelele mortii hai sa vedem ce-a declansat domnul cu acel camion naravas care a dat jos ditai pasarela, ca un fulg!

Miron Mitrea, Gheorghe Dobre, Radu Berceanu, Ludovic Orban – patru ministri de la cele mai mari trei partide. Niciunul nu a fost interesat de stadiul unor lucrari platite din banii publici. Acum, toata lumea se spala pe maini.
Berceanu sustine ca „problema nu e pasarela, ci un participant la trafic care nu a respectat niste reguli”. Orban spune ca „se vor face verificari”. Stirea aici.

Au iesit la suprafata ca ciupercile dupa ploaie contractele dubioase pline de nereguli la care au lucrat oameni emineti, decenti si cu mainile curate. Unul dintre ei a avut pretentia sa fie primar, sa isi infiga mainile si in alte buzunare.

Problema se poate sa fie remediata, asta referitor la structura “subreda” care nu rezista impactului cu camioane, pentru ca a murit un om. Acum toti isi ascut cutitele sa sara la lupta, sa dea vina de la unul la celalalt. Poate nu mai suntem atenti la contractele facute si la banii virati prin diverse buzunare pentru vile si gipane. Asteptam sa vedem muncitori cu aparate de sudura sau aparitia indicatoarelor.

Pana atunci RTV sa mai faca niste dezbateri televizate.

Clasicul dicționar al anunțurilor de angajare din 2008 rămâne surprinzător de actual. Cu câteva adăugiri pentru 2025:

Dicționarul anunțurilor de angajare — traducere completă

„Căutăm oameni cu experiență” = Trebuie să ții locul a trei persoane care au plecat.

„Bune abilități de comunicare” = Șefii comunică, tu asculți, încerci să înțelegi ce vor să spună, execuți și te rogi să fie bine.

„Se cer abilități de conducere” = Vei avea responsabilitățile unui șef, însă bani ioc și respect deloc.

„Rezistență la stres” = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur.

„Salariu competitiv” = Rămânem competitivi plătind mai puțin decât concurenții noștri.

„Alătură-te echipei noastre dinamice” = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur.

„Disponibilitate pentru program prelungit” = Uneori trebuie să muncești peste program; uneori în fiecare seară și uneori în fiecare week-end.

„Sarcini diferite” = Oricine din birou îți poate cere socoteală și îți este șef.

„Trebuie să fii atent la orice amănunt” = Nu avem serviciu de control al calității.

Adăugiri pentru 2025

„Oferim posibilitate de remote work” = Poți lucra de acasă când nu avem nevoie de tine fizic, adică mai niciodată.

„Cultură organizațională bazată pe valori” = Avem un poster cu valorile noastre în bucătărie. Nu le aplică nimeni dar arată bine la interviu.

„Startup cu creștere rapidă” = Nu avem procese, nu avem training, nu știm exact ce facem, dar suntem entuziaști.

„Pachet salarial atractiv” = Salariul e ok, beneficiile sunt o sală de fitness pe care o plătim parțial și o zi de team building pe an.

„Mediu de lucru flexibil” = Nu avem birou fix, hot-desking, și nu e sigur că vei găsi loc mâine dimineață.

„Căutăm un rockstar/ninja/wizard” = Vrem să plătim un singur om pentru trei roluri diferite și să îl facem să se simtă special.

„Pasionat de ceea ce face” = Vrem entuziasm maxim în schimbul unui salariu mediu.

„Oportunitate de a lucra cu tehnologii de ultimă generație” = Avem o datorie tehnică uriașă și sperăm că ești dispus s-o rezolvi.

Cum citești un anunț de angajare în 2025

Câteva semne bune reale: salariul e menționat explicit (companiile care îl ascund de obicei au ceva de ascuns), tehnologiile și tool-urile sunt specificate clar, există o descriere realistă a echipei și a proiectelor, și recenziile pe Glassdoor/Bestjobs sunt consistente cu ce prezintă anunțul.

Semne de alarmă reale: „familie”, „pasiune”, „dedicare” ca înlocuitor pentru compensație corectă, fără salariu în anunț, cerințe care acoperă 3-4 roluri diferite, „startup cu viziune mare” fără produse lansate sau finanțare documentată.

Cea mai proasta alegere sa te plimbi la miezul zilei prin Bucuresti, fie ca te plimbi cu un scop, fie ca te plimbi ca prostu.

In pauza de masa am fost si mi-am mancat pieptul de pui la gratar cu cartofii de rigoare dupa care am plecat ignorant catre Carturesti sa imi iau Sigmosu. Sigmosu este un obiectiv 50-150mm f/2.8 APO EX DC… si mi-a placut foarte mult cat l-am folosit pana acum… sa zic vreo 2 ore! Focalizeaza super repede si asa mai departe.

Am ajuns la birou transpirat, ud leoarca si m-am hidratat repede cu 5 cani de apa. Poate fac broaste! De maine imi iau sapca cu mine ca acu nu mai am claie de par sa ma apere de soare. Imi bate direct in dovleac si nu e bine. Daca imi fierb creierii?

Azi au fost duse actele la notar, saptamana viitoare devin propietar si in acte si ma apuc de treaba

atentie cad pasarele

Pentru ca Paint-ul imi e prieten mie, iara tie… iata solutia cea mai ieftina privind problema nou aparuta cu pasarelele. Decat sa le consolidam… mai bine punem semne noi de circulatie. E aceeasi idee ca atunci cand apar gropi. Punem un semn, nu reparam… ca e mai ieftin! M-a inspirat Anca… si piticu

D’abia astept sa apara si in manualele de shoferi 😀 semnu asta… sa nu ma plang ca m-am chinuit degeaba!

Uite ce iese cand ma chinuie talentul de dimineata… I love Paint!

Romanul a fost inventiv si a gasit diverse metode sa scoata un ban. Cand este craciunu avem o vorba “hai sa-l mangai pe silica, ca sa-ti iei masina mica!”, cei mai multi dintre noi l-am da pe silica la mangaiat numa’ pe bani, altii din motive porno-perverse!

Acum vad la Alin ca a bagat o pamflezie marca Farcas despre un anume Dan Berte care pun pariu ca este mandru de isprava lui. Parca mai acu ceva vreme incercam sa lansam un stop cersetoriei dar apare unu care cerseste inteligent pe net. Dane nu vrei ma ceva de mancare sau de imbracat? O piulita ceva? Am zis si eu stop cersetoriei… dar pot ajuta cu o piulitza pentru visul lui Dan, un “senvish” si asa mai departe!

Nu, nu imi pare rau ca nu m-am gandit inaintea lui Berte. Nu, berte nu a fost original.