by ·0 Comments

apa-nova-intra.jpg

Apa Nova: asta inseamna … noua apa sau ce? Este un nou partid? Noua Dreapta? Noua APA? WTF. Plec azi de acasa fericit, stiu ca avem apa la robinet, sunt mandru de locul unde a ajuns omenirea, gradul de civilizatie, bucuria imi umplea sufletul! Zambeam ca tampitu uitandu-ma la stalpi, la sinele de tramvai si la metrou… si la… ce mai! DE VIS!

Imi petrec ziua la munca injurand imbecilii care nu s-au gandit ca hardurile MAXTOR mai si pica, am fumat ca turcu si overall m-am distrat cand un coleg a rupt o usa (balamaua) si era tare mirat ca nu a tinut :). Ce am mai facut azi? AM BAUT CAFEA! si m-a durut capu.. pana am dat de antinevralgicul colegului de birou. Am taiat netu’ nene la toata firma si acum se iese prin terminal services (google it). Am dat explicatii ca de ce nu mai merge google de pe calculatoarele lor… in fine… DE VIS!

In drum spre casa mi-am dat oarecum seama ca nu imi doresc masina, ca nu am timp de pierdut in traficul de cacat din bucuresti,? ca nu am chef sa ma bushesc cu taximetristi idioti si nu am chef sa imi sara in fata babe nebune… Am ajuns acasa… totul este DE VIS!

NU AM APA. NICI CALDA NICI RECE. Vrei sa iti faci un ceai? E ma… la ce iti trebuie? Lasa ceaiul… Vrei sa te speli pe dintzi? No need to! Vrei sa iti faci un nenorocit de dus? He He! Imbecilii apa nova s-au gandit ca .. e mai bine sa anunte lucrari intre orele 9-17 ca sa linisteasca populatia si sa nu respecte termenele… e si ce daca … e iarna.. lumea nu o sa se mai spele ca nu transpira! Da ce ma trishtilor? Daca e iarna crezi ca aia care nu se spalau vara o sa miroasa mai frumos? Credeti ca iarna daca nu mai transpiram si nu mai pierdem lichide nu o sa mai avem nevoie de apa? Credeti ca spalatul pe dintzi sau trasu apei la veceu este optional? MUIE! SVFIG! Ma duc sa imi iau un cacat de sticla daia de 5 litri de apa! Macar asa!

DE VIS!

Pe lista MUIE se adauga si APA NOVA pentru profesionalismul de care dau dovada, multumim pentru scuzele de cacat gasite.

? “Schimbam un robinet si nu a fost bun filetu de la piulita”

MU-IE!

APA NOVA (FRANCEZI MALEFICI):

  • restituie incasari necuvenite de la 1 600 de blocuri – Apa Nova risca o amenda de 1,5 milioane de euro.
  • Apa Nova Bucuresti anunta ca furnizarea apei potabile va fi intrerupta temporar, in saptamana 6-11 noiembrie, in mai multe zone ale Bucurestiului, datorita unor lucrari de modernizare la sistemul de alimentare.
  • Incepand cu 1 august, apa va fi mai scumpa – se arata intr-un comunicat dat publicitatii de Apa Nova. Astfel, pretul unui metru cub de apa va creste de la 1,77 de lei la 1,80 de lei noi, fara TVA. Se va scumpi si taxa de canalizare, de la 0,39 de lei noi la 0,40, fara TVA.
  • Cei de la Apa Nova au remediat defectiunea acum aprximativ 2 saptamani(dupa ce apa s-a risipit 2 luni) dar ca de obicei ,nu au facut strada la loc asa cum au gasit-o.In acel loc (care este aproape de axul strazii ) s-a format o groapa de 1 m adancime si 1 m latime,groapa nesemnalizata.
  •

    Apa Nova nu a testat doar nervii romanilor. Francezii au avut probleme mari in Cehia, Ungaria, Africa, Australia, Insulele Filipine si Malaiezia. In unele cazuri, contractele lor cu administratiile locale au fost reziliate. Andreas Baude, directorul general Apa Nova, a fost dat afara din Africa, mai exact din Gabon, pentru proasta gestionare, insa a fost primit cu bratele deschise de autoritatile de la Bucuresti

  • Cand ploua ceva mai tare, cartiere intregi din Capitala incep sa te duca cu gandul la Venetia. In alte zone, apa de la robinet contrazice, 24 de ore din 24, legile chimiei si are si culoare, si gust, si miros. Bucurestenii platesc din greu o afacere proasta.
    Nici nu e de mirare, de altfel: jumatate din reteaua de apa e mai veche de un sfert de secol, iar 40% din canalele orasului au durata de exploatare depasita. In ciuda situatiei, investitiile Apa Nova se fac in ritm de melc.

by ·0 Comments

? cum-dresezi-un-barbat.jpg

Se pare ca, convingerile noastre, convingerile barbatilor, fiinte simple, sincere, minunate, cu personalitati superbe si mirobolante, fara pretentii spirituale sau sentimentale, fara milioane de ganduri care includ “cum, unde, de ce, pentru ce”, fiinte care TEORETIC nu petrec ore intregi la cumparaturi… ei bine convingerile noastre despre cum am putea fi dresati sunt gresite. TOTAL! De ce? Pentru ca femeile au alta versiune. Ele considera ca putem fi dresati fara sex. Ele considera ca este de ajuns sa ne amageasca. Ei bine aici trebuie sa ripostam. Ganditi-va ca este la fel ca atunci cand te joci cu o pisicuta. Daca nu o lasi sa prinda jucaria ea se va plictisi si va pleca sau te va zgaria. Daca te joci cu mancarea unui caine el te poate musca 🙂 YEAH!

So ce sa mai zic… am fost demolat de cometariile fetelor care nu considera ca sexul poate fi o recompensa buna ci este de ajuns doar amagirea cu … sex… SO? Barbati din toate colturile, UNITI-va! Nu mai ridicati capacu de la veceu, lasati proasoapele umede pe jos…

Deci?

Dresajul barbatilor ar trebui sa fie:
cu sex
22
fara sex
5

by ·2 Comments

cum-drezezi-prima.jpg

Intrebarea saptamanii pentru revista JOY care va aparea in curand… asta daca nu a aparut deja. Si uite de unde isi aduna femeile tacticile de rahat care le aplica pe noi barbatii: revistele de genu.. JOY, BRAVO, COSMOPOLITAN… ETCETERA!!!

So… femeile au documentatie pentru toate hachitzele pe care noi nu le inelegem. De acolo au invatat ele sa tina minte fiecare cacat care-l facem noi si sa ni-l reproseze mai tarziu 🙂 Sa nu dea domnu sa te trezesti dimineata si sa nu ii servesti micu dejun in pat iar pe tava sa nu fie rasfirate petale de trandafir. Sa nu te puna dracu atunci cand ajungi acasa sa nu ii aduci flori.. sa nu mentionam de altele: nu te uita pe strada la alte gajici, nu arata cu degetu, nu sforai.. nu… Altfel te trezesti dupa o perioada de timp ca vrea sa iti dea papucii… de ce? Pentru ca nu ai respectat normele JOY si Cosmopolitan, pentru ca i-a iesit intr-un test ca nu sunteti compatibili MWHAHAHAHAH!

Sa revenim la “cum dresezi un barbat?” Ei bine e FOARTE SIMPLU!!! Il recompensezi cu sex de fiecare data cand: pune capacul la veceu, de fiecare data cand pune prosopul in cui, de fiecare data cand dupa ce stranuti ti-a spus “sanatate”, de fiecare data… in general. Acestea fiins spuse ne amintim de cainele lu pavlov care balea de fiecare data cand se aprindea lumina! Asa si noi barbatii de fiecare data cand punem capacu la veceu… o sa avem o erectie 🙂

Acum e luni… am ajuns la munca… dupa ce weekendu asta am fost la munte.. dupa ce mi-a racit iubita, dupa ce ieri m-am jucat NFS Carbon, dupa ce aseara am adormit cu gandu la…

by ·0 Comments

Flegme-n gatlej

Asta e dedicata special molitiei romane, curcanilor de bucale, capetelor de creta si ghisheistelor (femeia de la ghisheu) de la molitie, precum of cors si organizarea facuta cu ciucureii de cacat de pe curu organelor de ordine si disciplina publica.

Asta seara plec mai devreme de la munca fericit ca ajung si depun actele la militie si scap de calvaru asta al actelor si al birocratiei tipic romanesti, de la ghiseu la ghiseu pana ajungi in pula si incepi sa injuri. Eu unu ma pot declara nemultimit (sa mor de nu-s nemultumit) de cum se desfashureaza treburili la polutzia romana din romania , bucuresti, iancului, pantelimon. Jur ca am ajuns la 6 fara un sfer si ghisheul era cu tabla pusa. “Domne nu mai se pot depune acte… a plecat colega! Maine!” …

E nu faptura jingasa poti s-o suctzionezi fara sa o umectezi? Maine stiu si eu ca mai este o zi dar majoritatea dintre astia de aici… ei bine mai au joburi si nu au vreme sa plimbe ursu.

Ajung acasa, iau mobilu, sun pe shefu si ii explic ca situatia e umeda… si ca trebuie sa ma duc sa… si anume la 9 dimineata si ca.. e musai. Ajung la 9 fara 5. 7 Persoane inaintea mea. Ma bucur si astept sa deschida ferfelitza ghisheu. Nu s-a intamplat nene. In schimb am vazut cat de greu merge.

Dupa 1 ora si cateva minute pe care le-am pierdut si nu am cum sa le mai recuperez aflu de la madam ca eu… nu mai sunt arondat la ei… si ca trebuie sa ma duc in pantelimon. Pai cum pula mea “scuzati expresia” se intampla ca noi cetatenii aflam ultimii?

Eu: De cand?
Ea: “de ceva vreme”.
– mersi frumos –
Ea: A… si domnu’ pai va mai trebuie niste acte”
Eu: pai da colega a zis ca astea sunt de ajuns, copie si original”. MUUUUCLES.

Acum trebuie sa iau si nush ce cacat de certificat sa-l xeroxez.. sa-l duc la organ. Pana vineri poate o rezolv. In rest… Ei bine in rest sa va zic de telefoanele pe care le-am dat la Sectiunea 9 din politzie? Le-am dat cu folos sau nu? Eu zic ca le-am dat fara folos pentru ca nu am zis doua vorbe si mi-a inchis telefonu in nas. BTW de cand pula mea raspunzi tu cotoroantza de 50 de ani cu “dea” in sictir la telefonul unei institutii publice? Sa te pisi la noapte-n somn pe tine! La revedere… GOOGLE e tatal lor. Desigur datele erau outdated de fiecare data “Numar ne-alocat”… adica? Adica s-a schimbat numaru’ di telefon maica. Pai la informatii de ce nu ai sunat? De prost ca suna ocupat!

Nice? Very!

Muie si na pula: ROMTELECOM, POLITIE, CFR ,RATB si Metrorex (care acu are mai putine porti cu cititor de cartela ca se face biletu unic metrorex ratb.

LEGENDA:

molitie – politie sub acoperirea militiei
curcani de bucale – militian de bucuresti
capat de creta – agent de circulatie nervos
ghisheiste – femeie acra care sta tot timpul cu tartitza pe scaun
calvar – destinul romanului
polutzia – politie cu “sperma” de vise erotice

by ·0 Comments

daca-nu-e-frig-e-cald.jpg

Plange sufletul in mine dimineata cand deschid ochii si vad nori pe cer si simt frigul asta nesimtit care a pus stapanire pe Bucuresti. Lumea este amortita pe strazi si se misca in reluare, ca intr-un film cu “the undead” sau “zombies”.

Reluam povestirea!

Plange sufletul in mine cand ma trezesc. De ce? Pentru ca… bleah nu am chef de nimic. Afara e frig… in casa e cald… parca as mai dormi. Seara imi setez 2 chestii sa sune… una fiind setata by default. Mobilul suna la 7:15. Gnarls Barkey – Crazy. Si suna umpic si isi ia snooze… adica… mai lasa-ma 1 minut, mai lasa-ma o secunda… mai lasa-ma… Trec cele 9 minute de snooze.

Tupeu mare pe capul lui ca mai suna 1 data. Istoria se repeta. Mai vreau sa dorm! Mai ii servesc odata un snooze. Iarasi adorm fericit pentru 9 minute. La 07:45 suna palm-ul. Asta nu stie de chestii finute de genul SNOOZE! Asa ca OK… dar ma bag la loc in pat. Daca nu simti momentu’ ca trebuie sa te trezesti de ce nu ai mai sta un pic in pat, la caldurica!?
Se face 8! FIX. Ma trezesc. Ma dau jos din pat. Ma duc sa imi iau cafeaua. YEEEEEE mai e de ieri! E rece asa ca nu o sa stau juma de ora sa o beau. Imi pun zahar, las “zaharetta” (recipientu de hahar) cu capacu’ desfacut si ma duc sa bat un cui, sa fumez o tigare, sa trag un fum. Ce m-as face eu fara ritualul asta? As fi mai fericit? Probabil ca nu! Ce poate fi mai cool decat prima gura de cafea asezonata cu fumul gretzos de tzigara? POate un blowjob matinal care te va pune pe picioare pentru tot restul zilei.. dar asta nu se practica nene! Femeile nu iubesc sexul matinal. Este ceva genetic asa ca nu trebuie sa ne certam cu ele pentru ca… ei bine… nu stiu de ce!

Inca jumatate de ora a trecut. Urmeaza dilema! Cu ce ma imbrac azi? Ma uit in dulap… camasa nu.. am fost ieri in camasa… tricou… hmmm. Este frig.. fuck! Nu pot nici cu tricou. PULOver? Daaaaaa! Am gasit un plover negru. Perrrrrfect. Este ploveru’ meu preferat. OK. Nu se poate sa ma duc la munca in chiloti. 1. Este prea frig, 2. nu am unde sa pun telefonu mobil.. nu este buzunare. Am gasit intr-un final niste pantaloni … aproape negri… spanzurati de un umeras cu capu’n jos. Asta e nene! Mai trebuie ciorapi si e parfum. Ciorapi am. Multi. Pentru ca primesc cadou ciorapi. Pentru ca ciorapii… sunt minunati!

Acum este momentul sa plec.

Nu mai descriu calatoria cu metroul. Pe scurt. De la iancului pana la basarab a fost FOARTE aglomerat. Subway suxx… dar care sunt alternativele? Tramvaiul nu mai trece de depoul victoria pentru ca schimba astia liniile, cu masina nu.. ca n-am… cu taxiul nu.. ca platesc mai mult decat face. Metroul – singura alternativa sa nu te fure ciorile (des) si sa ajungi la timp.

Apropos de metrou. E nice sa vezi zilnic aproape aceleas fetze. Avem asa in meniu: doamna inalta care asculta muzica la un mp3 player, probabil se duce la munca, se imbraca elegant, nu se machiaza puternic, arata intotdeauna fresh si are un zambet ironic chiar pervers. Mai este moshu 70’s care arata ca unu de frecventa discotecile in anii 70… tot timpul il vad imbracat la fel, cu aceiashi geanta diplomat, cu acelasi look neingrijit, barba neglijenta si mustata. Baba nebuna.. specimenu care de fiecare data se impinge in lume, pe mine m-a inghiontit cateva zile cu geanta/papornita in coaste, acum o evit si ma uit cu ura la ea. Cand vine metroul de cateva ori vad pe nenea la costum, un tip ingrijit, imbracat tot timpul la costum. Cred ca este arhitect sau avocat, asta am dedus din niste conversatii telefonice… despre niste acte, aprobari… Tot in metrou mai ma intalnesc cu tiganu gras care e portar la o fabrica. Coboara tot la basarab, are o geanta identica cu a mea, e un tip de “comitet”, de fiecare data a cedat locul unei batrane/batran. Mai ar fi persoane… dar…? Ajung la basarab.

Pana la munca mai am de mers pe jos cca 5 min. In alea 5 minute de obicei ma gandesc la ale mele, comentez in gand diverse evenimente, chestii care m-au deranjat, care vreau sa le fac… CHESTII! La mijlocul drumului de fiecare data vad pe moshu cu cocoshu si pe moshu cu ochii bulbucatzi. Astia doi sunt niste personaje cu care lumea s-a obisnuit. Unu are un cocosh care sare la lume. Moshu isi plimba cocoshu pe trotuar si.. il altoieste cu un batz daca nu o ia in directia in care vrea. Este de vis. Toate babele se uita la moshu cu cocoshu in speranta unei supe calde care sa o serveasca cu fetele lor virgine la 30 de ani. Gata cu moshu cu cocoshu. Trecem la moshu cu ochii bulbucati. E un specimen de are glume in program, e moshu care s-a trezit binedispus si dupa o bere pe strada face glume cu pietonii. E moshu care pe mine m-a intrebat unde e strada dacia felix… se referea probabil la numele tzarii in care s-a nascut… pe altu am auzit in trecere ca-l intreba acelasi lucru… poate face un sondaj. oricum.. e mai jmeker decat mosu cu cocosu :)).

Am ajuns la munca… fuck! Ce atmosferaaaaaaaaa. Ma duc sa beau o cafea.. sus.. la 3.