Azi am fost la narghilele in pasaju Vilacrosse.
Atmosfera tipica de narghilea. Niste emo sau emo wannabe’s, arabeti, o mana de cocalari, o mana de pitzipoance, scaune si mese care numai orizontale nu erau, aroma de narghilea de mere (singura care exista pentru narghilistii din pasaj) si murmurul continuu aratand ca neuronii si sinapsele functioneaza. Cat de bine functioneaza nu stiu!
Ne-am asezat la o masa care apartinea de cafeneaua Aida, nu am mai vrut sa ne asezam la cele ale vaii regilor pentru ca cei care servesc sunt niste scarbe ordinare si nu dau doi muci uscati pe client. A venit omu de la Aida, i-am spus ce aveam pe suflet si in 5 minute fumam narghilea, evident de mere! Pepsi si narghilea, reteta unei seri de sambata aproape perfecta. Zic aproape perfecta pentru ca au lipsit niste elemente… dar mi-a fugit imediat gandu de la ce lipsea pentru ca la masa alaturata s-au asezat corporatistii fara creier, bune maniere, un comportament decent si asa mai departe. Fara sa intrebe s-au servit cu scaunul liber de la masa noastra iar eu am ramas interzis. Dadeau din maini mai rau ca un politist pastilat din intersectie, sa-i observe omu’ sa le aduca si lor o narghilea de portocale, o bere si 2 santale dalea mici. Si-au scos telefoanele pe masa 4 Blackberry si 4 mobile normale, cheile de la masina si portofelutzele lor LuiZ Futon cur pe ma-sa de treaba si s-au pus pe vorbit la blecberi-uri. S-auzea de mii de euro, de vacante, de toale scumpe si orice ar face invidios orice cocalar care vrea sa evolueze!
Bag seama ca pe zi ce trece ne afundam din ce in ce mai mult in cacatu’ de comportament vazut la televizor, imitam ca niste maimute ce e trendy pe MTV. Suntem in NATO, ne luam masini din Bulgaria, ne rupem in partzuri cu imitatii, nu avem bani sa mancam o ceapa degerata si-o chiftea dar ne facem credite sa ne luam iPhone, sugem un suc 2 ore dar avem versace si svarovschi tatuate-n sfincerul care nu mai poate tine basinile-n cur. N-au stat mult baietii. Au dat iar din maini si au cerut nota… Dupa ce au plecat am rasuflat usurati! Mirosea a partzuri ieftine.
Raman la ideea sa ne pastilam cu totii sa fim mai calmi. Totul se va misca mai incet, mai potrivit pentru ritmul romanesc de viata, de evolutie.
Do It Yourself – DIY Sex: Se numeste LABA. Sunt multi/e care au invatat si singuri. De obicei ii vezi mai nervosi, alteori tristi. Ai putea sa faci outsourcing (asta inseamna contactarea de third party-uri) dar tot LABA se numeste. In general Laba se practica in toate firmele low cost. Se doreste cresterea coeficientului P, P de la profitabilitate. Cateodata se creste doar coeficientul p (p mic) referitor la pulile date angajatilor. In functie de cata laba se produce in firma… se calculeaza si cantitea de demisii sau de NIP (nisip in pizda). NIP-ul influenteaza negativ comportamentul angajatului in societate.