by ·0 Comments

concediu-s-a-dus.jpg

Marele concediu pe care l-am asteptat de cand s-a terminat ultimul concediu… s-a terminat. Mai am de luat 14 zile de concediu. Zile lucratoare…

Sa povestim. First of all MUIE cu CACAT celor care afera cazare jenibila in eforie nord. In aceasta categorie intra si cacatu’ pansat care ne-a cerut 100 RON pe noapte pentru o camera de tot cacatul cu geamuri la sosea. era ca o casa nelocuita, gresia era pusa de copii cu sindromul down, faianta era insexistenta (era cacat de vopsea cu dungi ca sa imite faianta), covoare care nici macar ca pres la intrare nu as pune, mobila cum avea bunica bunicii. Sa descriu facilitatile? Termopan. ATAT! Dar nu era facilitate ca in eforie toti au termopan. In bucatarie intotdeauna mirosea a gaz ca la bloc acolo se merge inca pe butelie, in baie tot timpul umed si urat mirositor ca o pizda bolnava, in cealalta baie (de serviciu) becul se aprindea greu iar rezervoru de apa de la closet pica ritmic intr-o galeata. Ca nicaieri… foarte frumos. Atat cu cazarea: gazdei ii dorim furnici in/pe preputz.

Pe plaja. Mizerie. Sub plaja… MIZERIE. Mizerie si jeg cum vezi cu ochii, mizerie si jeg cam peste tot, oricum, oricand, oriunde. Plaja plina de babe topless, mosi topless… parca anu trecut au fost mai putini, parca anul trecut mai vedeai cate o tata si un cur tanar…

Dat mi-a fost ghinionul sa dau cu piciorul peste cataroiul pus de niste moldoveni beliti pe cearceaf (deh nu adia deloc vantul dar ei erau pregatiti in caz de furtuna), zdrelit deget, pansat deget, carne vie… apa oxigenata, rivanol. Bine ca a fost in a doua zi… URGO… nervi. Inca injur moldovenii cu cataroaiele. In rest durere de masea, plin de paizanti, preturi sky high…

Am fost si prin mamaia. Cearceaf langa cearceaf. Gunoi langa gunoi, gajica langa gajica, tzigan langa tzigan, ciorditori langa … mortii lor – bagaleaj conifere rugoase-n cur. Revenind. Ne-am plimbat cu telegondolu. Nice…

Drumul la intoarcere a fost superb. 5 ore cu acceleratul. Normal ar fi fost doar 3. CFR… CACAT!

La final: nu mergeti in super sezon, nu mergeti in eforie, uitati-va pe jos caci moldoveanu cu cataroaie este peste tot, nu mancati la autoservire decat daca va plac toxinfectiile alimentare si sunteti fericiti cand vomitati sau caca sfoara, nu mergeti cu trenul in perioada asta, nu va trimiteti bani prin posta, nu va cazati la shosea. Doresc sa mai injur inca odata moldovenii cu cataroaie pe cearceaf: “let the meat slide down u’r throat”… si pe nea gazda: renoveaza in gatu matii cocina aia!

Tzin sa multumesc iubitei ca a stat langa mine pe perioada de convalescenta a degetelului. littletree_ics: sweet kisses & lot of love. i feel butterflies and lots of rainbows.. and of course colourfull stuff…

Next blog: roadtrip sinaia – reci – probabil mai pe seara sau maine.

by ·0 Comments

oh-my-fucking-god.jpg

360 a devenit locul in care omori plictiseala. A devenit rutina zilnica in care speri sa gasesti ceva interesant. Azi ne dadeam pe 360 prin intermediul Internet Exploder si am descoperit pagina cuiva.

Teme principale: futaiu in palma sau cu degetelu si futaiu sfincterului, punerea anusului guler la penis, sexul anal aka trasu’ pe cur. Alte teme secundare: my first time, de ce se masturbeaza barbatii, care este rolul nostru in viata – rolul barbatului de rand.
Comentariile de multe ori ne scot din sarite. Raspunsurile sau simplul comentariu in van, inutile!

Treaba care ne-a pus pe ganduri este ca EA este o fata. Ce o intereseaza pe ea de ce se mastubeaza barbatii? Daca pana acum toti iubitii s-au masturbat asta pentru ca nimfomania este acceptabila dar cu femei frumoase carora daca le bagi conifere rugoase in cur te refuza cu o palma. Doresti sa aflii secretul barbatului? Nu te da sexoasa pe internet ca nu e fun. Cand primesti telefoane de la necunoscuti cu invitatii de tragere la maro… deja nu mai e loc de speranta.

In fine.. fuck it! Pana nu invata sa vorbeste corecteste romanesc nu merita atentia noastra, atentia barbatilor labagii (ptr ea toti sunt niste labagii daca nu i-o dau in intestinu gros).

NEXT: Baiatu destept care vorbeste urat. Despre ce era vorba? Evident tot despre un futai “insipid” trecator si BANAL. Ce ne-a enervat pe noi? Atitudinea flegmatica la adresa gajicii… care… probabil ca a facut un sacrificiu sentimental destul de mare sa se lase conectata la sursa de inteligenta infima a baiatului. Ma minte creata dorinta dumitale de a te termina (si atat) pe figura dansei o sa te faca sa ajungi moshu debil care se freaca de domnisoare in RATB, moshul care sta la coltul blocului si spera la o eventuala erectie cu gandul la o partida… dar… impotenta invinge dorinta.

Va rugam frumos scriitori de bloguri: sunt blogurile voastre, comentati pe ele dar din cand in cand .. spuneti ceva interesant! macar de dragul efortului pe care l-a facut Yahoo pentru voi. O comunitate cu de toate pentru toti. Un alt noi2.ro, un alt loc de dat cu capu’!

Succes in bransa!

by ·0 Comments

timpu-stiti-bancu-cu.jpg

Simtiti cum trece timpu’ pe langa voi? Va simtiti inutili sau aveti o ideologie ca sunteti de neinlocuit, unici si speciali? Credeti ca aveti un scop in viata? Destinul v-a rezervat ceva bun? Credeti in destin?

Iaca eu nu cred in destin. Nu cred in conceptul ca viata are ceva pregatit pentru fiecare, nu cred ca cotiturile la dreapta sau la stanga au fost deja pecetuite. Viata ne-o facem noi, ignoranti, optimisti, sadici, pesimisti sau fericiti.

Azi in metrou mi-am dat seama de un lucru. Nu conteaza ca intarzii la munca, nu conteaza ce a fost, nu conteaza ce va fi. Conteaza ce e acum! Conteaza ca (VIRGULA) clipa de acum care va trece cu repeziciune pe langa tine are o importanta extraordinara si trebuie traita cu cea mai mare intensitate. Da un gust dulce vietii, bucura-te de persoana langa care stai, bucura-te de aerul poluat ca poate peste 5 ani nu o sa mai poti iesi pe strada decat cu masca de gaze, bucura-te de iesirile rare la padure (a se citi gratar), bucura-te de 2 zile de concediu la munte, la mare, pretuieste fiecare zambet al celui de langa tine.

Daca te loveste mireasma austeritatii de pe piata sapunului fie el lichid fie el solid… injura sanatos si treci mai departe. Daca cel din fata ta s-a bashit intoarce-te cu spatele si trage si tu una sanatoasa! Daca se caca pe tine vrabiutzele, nu te sterge imediat.. lasa sa se usuce si sterge-te mai incolo ca sa nu intinzi “treaba” . Daca te latra cainele vecinului du-i o punga de hartie plina cu cacat, da-i foc, suna la usa si FUGI! Cumva te supara vecinul de deasupra? Bate-i in teava! Ai primit amenda ca (VIRGULA) conduci ca o cizma? Infige-te in primul copac si renunta la carnet, RATB-ul te asteapta cu ciorditorii zambind agale pe scari. Te doare maseaua? Da o fuga in ferentari si injura-te cu tiganii… nu o sa mai ai dinti sa te doara, poate probabil nu o sa mai ai de ce sa te plangi la 2 metri adancime. Iti put picioarele, gura, subratul, esti un puturos si asta nu din vina ta? Nu e niciodata prea tarziu sa escaladezi limitele ratiunii: bungee jumping cu elasticul legat de gatlej!

Si acum.. bancul cu timpul.

*ps: poza a fost facuta de LeX

by ·11 Comments

nisip-in-vagin.jpg

Munca azi din belsug. Am continuat de instalat Windows XP pe o ragalie de computer, am asistat la montarea unor prize pe al nostru trifazic, am facut o procedura pentru securizarea comunicatiei pe email… toate bune si frumoase.. pana cand:
Am ajuns la etajul doi la insistentele colegului de a servi pe domnul electrician cu un pahar de apa rece. Domnul electrician era ca un guest la noi in firma. Firma lu’ peste prajit cu parmezan… de ce? Ma duc in “bucatarie” si fac cerc cu ochii dupa doua pahare de apa. Pahare de protocol. Nu gasesc. toate erau murdare. Ma indrept cu curaj inspre dulapul magic plin cu pahare.
Deodata se aude o voce suava de femeie proaspat venita de la plaja. “Ce cauti?” eu “Pahare” ea “N-avem!”
In gandul meu deja injuram. Marsh fah urato. Ma minti in fata? Stii doar ca nu sufar mincinosii. Iau paharele si las discutia sa treaca ca o gluma.
Baba deja sesizata… unde sunt restul paharelor. A pornit ca o vrajitoare suparata sa urle la o “assistent mmanager” ca de ce… de ce? unde sunt paharele?
este adevarat doamnelor? dupa o vreme, menopauza… then total madness? no sex is really death to good sense?
Eh eu fericit cu paharele mele ma indrept cu intentia sa le umplu cu apa ca doar nu serversc oamenii aia cu bune intentii si aer de camera. Watercooleru de la etaju 2. Aproape, convenient, ushor. Umplu un pahar… si sar sigurantele babei. Ca de ce le beau apa de la etajul 2? Ca nu avem si noi la unu? Ca baietii aia nu cara pentru noi butoaie de apa! ca venim si le respiram apa… Vezi? Esti dragut si nu deranjezi assistent manageru si da ciuma cu vorbe rele si pline de mister in tine. Ciuma dracu de baba! Care era diferenta daca eu rugam asistent manageritza sa duca ea doua pahare la oamenii musafiri?
Raspunsul corect: NICI UNA!

Cred ca .. alt job, alte probleme, alte vagine cu nisip, alti nervi, alte persoane trecute in shitlist!

*** nisip in pizda – utilizari: are nisip in pizda si o mananca si nu se poate scarpina. Aceasta se poate utiliza numai vis a vis de femei. In special fata de cele nervoase/nasatisfacute. Mai poate fi deviat in: a fost la plaja, a fost la strand sau vine de la mare, a venit dfe pe litoral… Variatiunile sunt pentru folosirea lor si de fata cu cei care deja au aflat de la dvs de “nisip in pizda”.

by ·0 Comments

tuns.jpg

Claie… de par… meaning… nu am mai fost la frizer de MULT timp. Astazi ajung acasa chitit sa mai rezolv din problemele pe care le am:

Cumparat baterie AG13 pentru un calculator de birou.
Tuns.. la frizer…
Facut vizita la politie pentru cerere cazier (pentru la munca)
Sa o luam cu inceputu… ca asa e normal… deci:

Am plecat la 5 fix de la munca astazi, cu toate ca mai vroiam sa stau sa fac niste ore suplimentare (care sunt platite) pentru… ca sa… pot… sa… more money :). In drum spre casa… ma tot gandea,.. ce sa fac? sa ma tund? sa nu ma tund? sa stau in casa si sa zac? sa… WTF? se aseaza in fata mea un umflat odios cu sanii mai mari decat ai palmelei Anderson, transpirat ca ultimu jalnic, jenant, urat mirositor, cu par iesindu-i in zona cefei.. cretz.. bagamiash picioarele nici macar nu pot sa gandesc din cauza lu uratu asta. Uratu era imbracat in o camasa albastra de controlor… pe el scria: HomeTown Security. Uratu asta era badigard ba! era security dude! avea pulan si probabil si shprei.. da nu da-la bun.. ci un shprei obosit… de tot cacatu care e expirat.. si am o vaga banuiala ca isi da cu el la subratz. Uratu mai avea un accesoriu. O geanta slinoasa.. probabil “LUNCH BOX” pentru submarinele facute de nevasta-sa sau de ma-sa. pe nevasta-sa mi-o imaginez.. big momma’s house.. cu par pe sani.. transpirata sub sani, cu un plod imbecil la vro 16 ani care stie 3 litere din alfabet. Trec statiile, una cate una. Nu stiu ce sa mai fac.. deja neuronii mei se pregateau sa evadeze, nasul coclea, nervii fierbeau.. pana mea… cu ce am gresit? Dupa eternitatea care a durat 10 minute coboara uratul. A coborat la stadionul dinamo.. badigard belit. In locul lui o sprintena baba cu picioarele rupte s-a asezat.. victorioasa si sprintena.

In dreptul statiei Obor mi-am revenit, dar ce sa faci? La obor nu stiu cum se nimereste de fiecare data ca urca o gloata de alti urati. ma impac cu gandul si imi continui drumul cu tramvaiul 34. Totul e un cantec, totul e poezie.. baganeam pula in el de eminescu.

Ajung in iancului, cobor usurat de corvoada statului jos, inconjurat de paizani care iti invadeaza si fizic si olfactiv spatiul personal (cel putin juma’ de metru). De data asta nu m-a mai deranjat nici un cretin care statea in mijlocul drumului “hai ma mai repede ca pleaca tramvaiu” si nu am mai fost nevoit sa gandes “marsh in gatu matii de imbecil coclit. JET”

Din fericirea poetica in care ma aflam am uitat sa iau baterie. Da-o dracu de baterie.. ma descurc eu.. gasesc prin vrun breloc.. sau bricheta.. sau.. ma descurc. sunt? inginer… ce dracu’? Ajung acasa. Scap de hainele cu care am stat toata ziua, ma indrept tacticos sa deschid compiuteru’, deschid compiuteru cu dejtu mare de la picior. Ma asez delicat pe scaunul proaspat incleiat, martor al unor scene fierbinti, sustinator gentil al curului meu care BTW e mai mare ca m-am ingrasat :). Ridic receptoru si imi sun iubita. Discutia a fost scurta, concisa si la obiect. Cred ca iubita mea ma uraste… sau are ceva cu mine. De fiecare data cand o sun ma iau transpiratiile si simt un nod in gat. O fi din cauza ca ma uraste? O fi din cauza ca sta in picioare cand vorbeste cu mine la telefon? Dar de ce sta in picioare cand vorbeste cu mine la telefon? Ar trebui sa se faca comoda, eu vorbesc mai mult la telefon… orice ar fi.. ma uraste. Inchid telefonul si mauit tampit prin jur. Nimic nou.. toate erau la locul lor, aranjate de mine. Ce sa fac? Ma apuc sa vorbesc cu ea pe messenger.. si iau hotararea…. “drumroll” sa ma duc sa ma.. TUND! Bye bye… ma duc sa ma spal pe cap, sa inlatur jegu ca nu e frizeru obligat sa se murdareasca de la paru meu jegos. Zis si facut. Ies pe usha cu casketa pusa pe cap. casketa de par. Stilul ozone nu ma prinde bine.

Ajung la frizerie (partea a 2-a a povestirii)

Intru cu mana trecandu-mi prin par, incet, de parca ma mangaiam pentru placere… parul era inca ud… o grasa imi zice ca o sa termine imediat.. in 10 minute.. errrm adica 20…. sau 30.. ca la ei minutul are de la 120 de secunde in sus. In un final.. iese clientul… ma duc repede ca o baba sprintena sa ii iau locul. Guess what? Frizerita draguta care ma tundea pe mine de obicei… nu era. Unde? e frizerita? unde e frizerita? WTF … asteptam momentu asta de 30 de minute si.. si ce? o sa ma tunda un tip de varsta mea… Stangaci de altfel… dar rezltatul a fost OK. Ma intreaba: “cu aparatul sau clasic?” cu aparatu… logic. ca e mai simplu si cred ca si tu iti doresti asta. Cum sa ma tunda… deh.. aici am o problema de fiecare data..”cam atat sus si pierdut in parti si in spate.. uite asa.. intelegi..? cam cum esti tu tuns… da din cap ca a inteles. asta e un semn bun. Incepe omu sa dea din maini.. ia stropitoarea… imi uda parul.. CARE TOCMAI SE USCASE…. si incepe sa taie cu masina de tuns. bla bla. Pe cat de speriat eram eu… pe atat de stingher cred ca era si frizeru de 24 de ani. Trebuia sa arate cool in fata colegelor de la vopsitoria de babe…. si in fata celei de statea de la casa. Combina gesturile cool cu cele care trebuie sa le faca un frizer. Spatele drept! Capul sus… te doresc femeile de la munca barbate! esti mesteru frizer! M-am abtinut cu greu sa nu rad. Colac peste pupaza bravo nene! M-am tuns… timp record. nu-s ciumpavit… e ok!

Ajung acasa…

Boring…

Ea mananca… eu stau si scriu bloguri… si mi-e dor de ea!