… intra la cat of the day!
Carciuma romaneasca
Cum definesti o carciuma romaneasca? Cand zic carciuma nu ma refer la “your every day bodega” unde bei pana cazi ca porcu’ sub masa, vorbesc de toate terasele, restaurantele, barurile (si asa mai departe) sub tutela romaneasca, patronaj romanesc si angajati mioritici.
Prin definitie o bodega romaneasca va avea urmatoarele calitati:
1. Muzica va fi data mai tare decat trebuie, va trebui sa vorbesti un pic mai tare ca sa te intelegi cu cel de langa tine. In general muzica e ori house, ori chestii cu piu-piu si poc-poc. In viziunea mea, intr-un local unde stai sa bei o bere cu cineva – fie ca o faci dupa job sau in alt moment al zilei – muzica nu trebuie sa te deranjeze. Trebuie sa fie acolo, pe fundal, sa iti tina companie cand ala/aia cu care vorbesti se duce sa se “usureze” sau sa-si pudreze barna! Nu imi plac carciumile unde muzica e data prea tare. For fuck’s sake, exista deja locuri unde se da muzica tare – CLUBURILE SI DISCOTECILE!
2. Timpul dintre “te rog” si “poftiti” in general iti intrece asteptarile. Nu se intampla de fiecare data dar cand iti aduce cineva nota la timp sau meniul la un minut dupa ce te-ai asezat la masa ramai ca matza holbandu-se la calendar, iti faci cruce si notezi in acel calendar (la care inca te holbezi).
3. Zambitul este optional. Pentru ca iti aduc meniul, inca o cola, oliviera sau nota, tu trebuie sa faci 2-3 plecaciuni. Se uita incruntat la tine de parca le zici ceva de mama… Nu generalizez, nu toti fac asa, dar in mare parte te simti ca ultimul cacat caruia i se face o mare favoare!
4. Daca nu au vreun ingredient in bucatarie iti vor aduce salata/pizza/etc fara acel ingredient. O salata bulgareasca fara sunca presata sau oua nu mai este salata bulgareasca decat pe nota! Nu am reusit sa imi dau seama de ce nu iti zic: “ba nene nu mai avem oua, nu putem sa facem salata ceruta. Doriti fara oua?”
Nu au oua
Voi? Ce “calitati” ati identificat?
Cu(r)tremure si labareala senzationala la TV
A fost azi un cutremur: pe la ora 10:50, din Marea Neagra, cateva grade pe richter, nimic spectaculos sau macar periculos.
Eram la munca si fumam o tigara, a tremurat cladirea si cam atat. LeX nu a simtit cutremurul, ai mei parinti nu au simtit cutremurul si am inteles ca nu au fost singurii. Daca jumatate din populatie nu a simtit nimic, asta ar fi fost mai “de ultima ora” decat cutremurul in sine. S-ar fi prabusit cladirile peste noi si nu am fi stiut de ce!
i-Realitatea si Antena 3 (alti vanatori de senzational stupid) au facut o mare tevatura. Putea sa explodeze centrala de la Cernavoda la cutremurul asta, puteau sa se intample tot felul de nasoleli. Interesant este ca datele prezentate de televiziunile autohtone au fost mult prea diferite de cele gasite pe site-urile de specialitate de pe internet. Valorile au fost de la 4.8 la 5.5 grade pe scara Richter, la adancimi de la 10 la 40km. Totul este relativ, depinde din ce sistem de referinta privim epicentrul. (btw asta e site-ul unde ma uit dupa cutremure)
Toata ziua, cat a fost ea de lunga am auzit de cutremur. Site-urile imi mergeau deci blocul in care locuiesc a supravietuit…
Maine care va fi senzationalul? CANICULA BA!!! (sau o ploaie)
Things to do with a Pussy
FYI: Things you can do with a pussy 😀
Limuzină de limuizina pentru Prea Fericitul Patriarh Daniel
Preşedintele Traian Băsescu a renunţat la Volkswagen şi a solicitat de la SPP o Dacia Logan, îndemnându-i pe toţi românii să-i urmeze exemplul. Patriarhia Română nu a ascultat sfatul şefului statului şi a primit din partea Porsche România o superlimuzină Audi A8 pentru deplasările oficiale ale PF Daniel, susţine cotidianul Gândul.
Eh? Sa te tot faci prea fericit, prea patriarh, prea smecher! Eu nici macar nu ma duc la biserica, cum pot sa visez la un Audi A8? Ehe… ce ti-e si cu religia asta?
Basescu a facut o miscare desteapta. Electoratului ii plac gesturile astea de om umil care poate sa stea si in comfortul unui Logan. Preafericitu’ Base rulz man, cu geamul deschis la maxim si suvita fluturand pleata bogata, zambind la noi prin piete, pe la concerte…
“Si a coborat popa din o limuzina si ne-a blestemat pe toti ca suntem pacatosi, dupa care a declarat:
– In noul Audi pana ajung la suta nici nu pot sa fac 3 matanii viteza!”
“Asocierea dintre Audi si Preafericitul Daniel se face la nivel de statut în cadrul unei ierarhii. Este indubitabil faptul ca Preafericitul să fie înconjurat doar de lucruri de prestigiu, prin designul exclusivist şi multitudinea de inovaţii, Audi A8 definind nivelul înalt de exigenţă al clasei automobilelor de lux”, au declarat pentru Gândul oficialii diviziei Audi din cadrul Porsche România