Claie… de par… meaning… nu am mai fost la frizer de MULT timp. Astazi ajung acasa chitit sa mai rezolv din problemele pe care le am:
Cumparat baterie AG13 pentru un calculator de birou.
Tuns.. la frizer…
Facut vizita la politie pentru cerere cazier (pentru la munca)
Sa o luam cu inceputu… ca asa e normal… deci:
Am plecat la 5 fix de la munca astazi, cu toate ca mai vroiam sa stau sa fac niste ore suplimentare (care sunt platite) pentru… ca sa… pot… sa… more money :). In drum spre casa… ma tot gandea,.. ce sa fac? sa ma tund? sa nu ma tund? sa stau in casa si sa zac? sa… WTF? se aseaza in fata mea un umflat odios cu sanii mai mari decat ai palmelei Anderson, transpirat ca ultimu jalnic, jenant, urat mirositor, cu par iesindu-i in zona cefei.. cretz.. bagamiash picioarele nici macar nu pot sa gandesc din cauza lu uratu asta. Uratu era imbracat in o camasa albastra de controlor… pe el scria: HomeTown Security. Uratu asta era badigard ba! era security dude! avea pulan si probabil si shprei.. da nu da-la bun.. ci un shprei obosit… de tot cacatu care e expirat.. si am o vaga banuiala ca isi da cu el la subratz. Uratu mai avea un accesoriu. O geanta slinoasa.. probabil “LUNCH BOX” pentru submarinele facute de nevasta-sa sau de ma-sa. pe nevasta-sa mi-o imaginez.. big momma’s house.. cu par pe sani.. transpirata sub sani, cu un plod imbecil la vro 16 ani care stie 3 litere din alfabet. Trec statiile, una cate una. Nu stiu ce sa mai fac.. deja neuronii mei se pregateau sa evadeze, nasul coclea, nervii fierbeau.. pana mea… cu ce am gresit? Dupa eternitatea care a durat 10 minute coboara uratul. A coborat la stadionul dinamo.. badigard belit. In locul lui o sprintena baba cu picioarele rupte s-a asezat.. victorioasa si sprintena.
In dreptul statiei Obor mi-am revenit, dar ce sa faci? La obor nu stiu cum se nimereste de fiecare data ca urca o gloata de alti urati. ma impac cu gandul si imi continui drumul cu tramvaiul 34. Totul e un cantec, totul e poezie.. baganeam pula in el de eminescu.
Ajung in iancului, cobor usurat de corvoada statului jos, inconjurat de paizani care iti invadeaza si fizic si olfactiv spatiul personal (cel putin juma’ de metru). De data asta nu m-a mai deranjat nici un cretin care statea in mijlocul drumului “hai ma mai repede ca pleaca tramvaiu” si nu am mai fost nevoit sa gandes “marsh in gatu matii de imbecil coclit. JET”
Din fericirea poetica in care ma aflam am uitat sa iau baterie. Da-o dracu de baterie.. ma descurc eu.. gasesc prin vrun breloc.. sau bricheta.. sau.. ma descurc. sunt? inginer… ce dracu’? Ajung acasa. Scap de hainele cu care am stat toata ziua, ma indrept tacticos sa deschid compiuteru’, deschid compiuteru cu dejtu mare de la picior. Ma asez delicat pe scaunul proaspat incleiat, martor al unor scene fierbinti, sustinator gentil al curului meu care BTW e mai mare ca m-am ingrasat :). Ridic receptoru si imi sun iubita. Discutia a fost scurta, concisa si la obiect. Cred ca iubita mea ma uraste… sau are ceva cu mine. De fiecare data cand o sun ma iau transpiratiile si simt un nod in gat. O fi din cauza ca ma uraste? O fi din cauza ca sta in picioare cand vorbeste cu mine la telefon? Dar de ce sta in picioare cand vorbeste cu mine la telefon? Ar trebui sa se faca comoda, eu vorbesc mai mult la telefon… orice ar fi.. ma uraste. Inchid telefonul si mauit tampit prin jur. Nimic nou.. toate erau la locul lor, aranjate de mine. Ce sa fac? Ma apuc sa vorbesc cu ea pe messenger.. si iau hotararea…. “drumroll” sa ma duc sa ma.. TUND! Bye bye… ma duc sa ma spal pe cap, sa inlatur jegu ca nu e frizeru obligat sa se murdareasca de la paru meu jegos. Zis si facut. Ies pe usha cu casketa pusa pe cap. casketa de par. Stilul ozone nu ma prinde bine.
Ajung la frizerie (partea a 2-a a povestirii)
Intru cu mana trecandu-mi prin par, incet, de parca ma mangaiam pentru placere… parul era inca ud… o grasa imi zice ca o sa termine imediat.. in 10 minute.. errrm adica 20…. sau 30.. ca la ei minutul are de la 120 de secunde in sus. In un final.. iese clientul… ma duc repede ca o baba sprintena sa ii iau locul. Guess what? Frizerita draguta care ma tundea pe mine de obicei… nu era. Unde? e frizerita? unde e frizerita? WTF … asteptam momentu asta de 30 de minute si.. si ce? o sa ma tunda un tip de varsta mea… Stangaci de altfel… dar rezltatul a fost OK. Ma intreaba: “cu aparatul sau clasic?” cu aparatu… logic. ca e mai simplu si cred ca si tu iti doresti asta. Cum sa ma tunda… deh.. aici am o problema de fiecare data..”cam atat sus si pierdut in parti si in spate.. uite asa.. intelegi..? cam cum esti tu tuns… da din cap ca a inteles. asta e un semn bun. Incepe omu sa dea din maini.. ia stropitoarea… imi uda parul.. CARE TOCMAI SE USCASE…. si incepe sa taie cu masina de tuns. bla bla. Pe cat de speriat eram eu… pe atat de stingher cred ca era si frizeru de 24 de ani. Trebuia sa arate cool in fata colegelor de la vopsitoria de babe…. si in fata celei de statea de la casa. Combina gesturile cool cu cele care trebuie sa le faca un frizer. Spatele drept! Capul sus… te doresc femeile de la munca barbate! esti mesteru frizer! M-am abtinut cu greu sa nu rad. Colac peste pupaza bravo nene! M-am tuns… timp record. nu-s ciumpavit… e ok!
Ajung acasa…
Boring…
Ea mananca… eu stau si scriu bloguri… si mi-e dor de ea!
