Ce titlu de propaganda am scris. Daca l-as citi la cineva cu siguranta m-as enerva, daca l-as citi pe un fluturas precis as injura. De la campania MERGI LA VOT pana la MERSUL la vot mai este putin, iar eu, cetatean al Romaniei, locuitor al Bucurestiului, am incredere oarba in viitorii primari. Ei nu sunt corupti, au dosare curate, sunt cinstiti dar tot nu am incredere in ei. 5 motive sa mergi la vot!

1. Oprescu si semnaturile lui false. Nu ar trebui sa ne deranjeze ca se intampla evenimente ca acesta. Un primar cu niste semnaturi false care a mai pierdut o campanie ar trebui sa se gandeasca de doua ori cand candideaza a doua oara. Nu a vazut neica ca nu ne place de el? Hai la vot romane!
2. Orban imparte pomana. Romanul cum este el mai sarac, in nici un caz cinstit, s-a gandit ca legea il va ierta ca face campanie electorala folosindu-se de resursele de la minsterul de transporturi.
3. PD-L marca banu’ frate! Shpaga. E la moda, se practica, toata lumea are de castigat. Dar noi, alegatorii, de ce am merge la vot? Este OBLIGATIA noastra civica, ca cetateni… (WTF! Nici eu nu pot crede ce am scris)
4. Vanghelie este mai destept. Romanu’ nu se mai bucura la galeata si mop. Un telefon mobil… pentru un vot! Pfiu! Mai bine
5. Noi candidatii avem de castigat, de fiecare data!!! Primarii fac minuni, calitatea vietii in Romania este la MAXIM. Nu poate sa le fie mai bine de atat!

Avem candidati. Sa-i votam?

Mi-a fost dat sa citesc de pe situl unui ziar din Sibiu (Sibianul) ca sanii doamnelor pot fi mariti prin hipnoza. Adica dragii mei domni, nu va mai faceti sange rau ca iubitele dumneavoastra au platfus la piept, voi doamnelor nu mai fiti triste ca nu aveti bani de un implant cu silicoane! Sibianul a dat solutia si Hunedoreanul sustine 🙂

Marirea de sani cu hipnoza este numai pentru Romania (pentru ca suntem indeajuns de naivi sa credem toate bullshiturile). Lasa deoparte bisturiul domnul doctor! Pune mana pe CD si da-l femeilor sa asculte! Se vor mari si vor fi big naturals 🙂

Eu sustin inca implanturile. Arata mult mai porno si nu se lasa :)) , in schimb sunt dezavatanje: nu mai poti sa dormi pe burta, trebuie sa fi atenta sa nu le prinzi in usa dar avantajele… ei bine aici toata lumea are de castigat: barbatii vor antrena glandele salivare, nu va mai trebui sa dai banii pe sutiene, vei avea mai multe usi deschise (job-uri, cariera, atentie din partea colegilor), daca ai ochii urati nu vei mai fi complexata ca oricum nu se va mai uita nici dracu in ochii tai… si asa mai departe.

Sa revenim la subiect! Sani mari prin hipnoza? WTF! There’s no such thing… it’s all BULLSHIT!

La marsul gay am luat si Zenith-ul cu mine. A fost prima oara cand am tras complet manual. Expunere cu un expomentru integrat cu 3 leduri (in mijloc un led verde care spune ca este OK, deasupra si dedesubt 2 alte leduri rosii pentru supraexpus si respectiv subexpus). Filmul folosit nu a fost din cel mai bun (Kodak ULTRA iso 400 c41), 3 role de film expirate de un an, luate de la un coleg de la munca pentru experiment si curiozitate, dar s-a pretat chiar pentru exersat. Mai am 3 role de film pe care am voie sa exersez :D. Daca folositi film expirat rezultatele nu sunt garantate, pot aparea zone in care culorile au luat-o razna, poze psichedelice 😀 (ceea ce urmaream si am fost dezamagit cand am vazut ce a iesit).

Feeling-ul este unic, ceilalti fotografi de la eveniment priveau parca cu admiratie ascunsa, lumea se uita si cred ca isi sopteau: “Zenith din ala are si bunica-miu!” Am avut numai obiectivul “de kit” Helios 58mm/f2 pe aparat.

Iaca ce a iesit:

Continue reading

Era seara, vantul sufla alene iar Tzimuka se bucura de efectul lui asupra parului ei lasat intentionat lung. Isi imagina niste maini paroase de manelist printre suvitele ei, manelist care ii soptea marci in urechea ei plina de cercelusi, cercei si ceara! D&G, DKNY, CK, PRADA erau omniprezente intre neuronii ei care jucau ping-pong.

Zambind frumoasa noastra pitzipoanca s-a impiedicat si a dat cu mecla intr-o gura de canal. A lesinat cand a vazut ca s-a stricat machiajul si hainele ei aurii erau murdare acum de noroi si mazga de caine. Totul in jurul ei se prabusea. Manelele din telefon s-au oprit si au fost inlocuite de Pink Floyd, Ozzy Osbourne si Metallica. Parul si-a pierdut suvitele aurii pentru care se duce saptamanal la coafor, buzele si-au pierdut gloss-ul, in urechi avea o pereche de cercei discreti din argint. Lacrimi i-au napadit ochisorii cand si-a vazut hainele schimbate. Avea pantofi, avea pantaloni cu dunga si era imbracata la 4 ace. Ii venea sa urle! Nu mai era cool si la moda!

Siroaie reci de transpiratie ii curgeau pe obraz si apuca sa prinda cu limba cateva picaturi. Era sarata. Inima ei se stingea incet-incet dar picaturile de transpiratie ii aminteau de nopti fierbinti in baia din OFFICE unde si-a pierdut tripla virginitate cu mai multi baieti pe care nu ii cunostea. Atat o mai facea sa isi doreasca sa supravietuiasca intamplarilor groaznice care tocmai i-au schimbat viata. A fugit intr-un suflet acasa sa isi schimbe hainele groaznice de office cu care s-a trezit imbracata ca prin vis.

Ajunsa acasa s-a schimbat in niste haine cu care o femeie care se respecta nu s-ar imbraca, dar acum se simtea ca pitzipoanca ce isi dorea sa fie. Vrea haine cu cu Juicy. Si-a pornit calculatorul, a intrat pe HI5 si…

S-a trezit, uda toata, transpirata… a inceput sa planga cu lacrimi de crocodil. Asa ceva nu trebuia sa i se intample tocmai ei… “O sun pe Copanele sa-i povestesc…”
– Alo? Ce faci fa? Fato… am visat ceva groaznic!

Pentru ca am primit pe mail si m-a amuzat. Cu dedicatie pentru cele care iubesc ciocolata (si sexul), le-as sfatui sa nu faca abuz. Din nou reclamele la prezervative sunt UBER – SUPER – COOL! Intrebare: ce natie a raspuns prin chestionare ca si-ar dori prezervative cu ciocolata? In romania ce s-ar raspunde? Ce arome iti doresti sa aiba prezervativele? :))

Mai departe tot print-uri si idei de reclame… super geniale!
Continue reading