Stiti povestea cu primavara si cu ghioceii?

Primavara este momentul magic din an in care se topeste zapada, natura renaste si puteti simti in aer pofta de sex, chiar si celulele se divid mai repede. Totul se accelereaza si ies la suprafata cele ascunse de iarna, gen pamantul din spatele blocului plin de gunoiul aruncat in timpul anului, deschizi geamurile larg si iti dai seama de ce au evitat vecinii sa arunce la gunoi si au aruncat pe geam, cateva din ele ajungand si pe pervazul tau.

Un alt efect secundar al primaverii este iesirea din hibernare a cocalarului bastinas de cartier, dupa ce s-a topit zapada si-a gasit masina si a profitat din plin de casetofonul acesteia, cu maneaua la maxim in cartier si-o bere pe capota. Este cumva legat de sex pentru ca in momentele cand deschizi geamul si ii auzi iti vine sa iti bagi p#|@ si sa emigrezi, sa te expediezi intr-un pachet etichetat “fragil si urgent” undeva in tarile calde, undeva in civilizatie, undeva unde populatia de grobieni tinde spre 0.

Primavara a adus in Bucuresti gropi si balti, un fel de ghiocei urbani care fac sangele sa iti clocoteasca, te opresc din drum sa il injuri pe domnul Primar Oprescu, jeg de nedescris in centrul vechi, pe strada Franceza excrementele canine iti impun un ritm de mers alert si precaut, slalom intre balti, rahati si maldare de gunoi.

Bucurestiul este foarte romantic primavara!

Ia un pic de aer in piept si urla: “Fututi familia matii de imbecil coclit, luati-as fata in…!!!”

Cum este o zi normala in Bucuresti? Cred ca doar cu “de cacat” nu pot sa exprim tot ce am de spus, asadar rog bucurestenii sa nu se infoaie ca le dau o smetie dupa ceafa de nu se vad, asta vine tot de la un bucurestean!

Atentie mare cand treceti strada! Sunt shmekeri care nu disting culorile, smekeri care o trag tare ca doar atat stiu sa faca bine. Asta si mancat cacat prin cluburi si carciumi in timp ce stau cu aifonu’ pe masa, asezat la 1cm de portofel si cheile de la masina, perfect aliniate ca nu cumva sa se confunde una cu alta. Aratati dreq’ ca aveti masina, bani si aifon!

Toata debandada asta nu are o cauza clara. Toti dau vina unii pe altii, ca p*la mea, restu-s niste prosti, numa ei sunt destepti si le stiu pe toate. Se supara cand le zici cocalari si iei la maciuci ca te clanxoneaza cand ai verde, da’ ce p*la calului? Numa’ fraierii stau la stop… si ei nu-s fraieri. Nu stiu de unde a aparut moda asta a prostului de oras, da’ daca aflu virtualizez repede o masina a timpului si ma duc sa-l calc pe ala in picioare. Viteza e cool, da’ fi jmeker cu viata ta, nu cu a celor din jurul tau!

Continue reading

Printre temele mele preferate: cine plm a inventat ziua de luni?

Ieri noapte am dormit exilat la iubi acasa, impropriu spus “am dormit” deoarece Colentina este un cartier galagios! La 1 am inchis calculatorul (se viziona ultimul episod din MASH care are 1 ora si 55 de minute), am tras obloanele si am alunecat incet spre lumea viselor. Cred ca am adormit…

Nu a trecut nici macar jumatate de ora si somnul meu dulce a fost intrerupt de o haita de maidanezi. O catea era dornica sa inmulteasca si mascullii alfa, beta, gama, theta… alergau, maraiau, latrau, haituieau… Era exact ca in filmele de groaza, ca in “I am legend” dupa ce se lasa seara. Zgomotele haitei m-au tinut treaz, parca din grija ca sa nu ma trezeasca putinele masini care treceau prin zona cu manelele la maxim. Acum sunt nedormit (daca dormi 2-3 ore nu inseamna ca ai DORMIT), se invarte camera cu mine si as imbratisa perna pentru 10 ore. Haita a fost alungata de niste cocalari de ora 4 dimineata… asadar o bila alba pentru cocalari!

Sa trecem la chestii serioase domne. Bucurestiul lui 2008, capitala europeana in care poti fi muscat, devorat de caini, capitala in care trebuie sa iti fie frica de cainii maidanezi. 10% din potai sunt violente si te vor capsa daca vor avea ocazia. Tu stai cu ochii-n 10!

Inca ceva de facut pentru primari. Sa castreze sau sa eutanasieze uman (asta e o expresie noua de pe Animal Planet – eutanasiat UMAN) patrupedele violente. Am auzit prea multe persoane spunand ca le este frica sa intre in scara blocului din cauza nush carei javre care s-a aciuat pe acolo si a muscat aproape toti locatarii, am auzit prea multa lume care povestea de injectiile in burta, am vazut prea multe potai care NU dau din coada si te maraie de sub vreo dacie ruginita, gata sa sara la picior.

Azi am fost la narghilele in pasaju Vilacrosse.

Atmosfera tipica de narghilea. Niste emo sau emo wannabe’s, arabeti, o mana de cocalari, o mana de pitzipoance, scaune si mese care numai orizontale nu erau, aroma de narghilea de mere (singura care exista pentru narghilistii din pasaj) si murmurul continuu aratand ca neuronii si sinapsele functioneaza. Cat de bine functioneaza nu stiu!

Ne-am asezat la o masa care apartinea de cafeneaua Aida, nu am mai vrut sa ne asezam la cele ale vaii regilor pentru ca cei care servesc sunt niste scarbe ordinare si nu dau doi muci uscati pe client. A venit omu de la Aida, i-am spus ce aveam pe suflet si in 5 minute fumam narghilea, evident de mere! Pepsi si narghilea, reteta unei seri de sambata aproape perfecta. Zic aproape perfecta pentru ca au lipsit niste elemente… dar mi-a fugit imediat gandu de la ce lipsea pentru ca la masa alaturata s-au asezat corporatistii fara creier, bune maniere, un comportament decent si asa mai departe. Fara sa intrebe s-au servit cu scaunul liber de la masa noastra iar eu am ramas interzis. Dadeau din maini mai rau ca un politist pastilat din intersectie, sa-i observe omu’ sa le aduca si lor o narghilea de portocale, o bere si 2 santale dalea mici. Si-au scos telefoanele pe masa 4 Blackberry si 4 mobile normale, cheile de la masina si portofelutzele lor LuiZ Futon cur pe ma-sa de treaba si s-au pus pe vorbit la blecberi-uri. S-auzea de mii de euro, de vacante, de toale scumpe si orice ar face invidios orice cocalar care vrea sa evolueze!

Bag seama ca pe zi ce trece ne afundam din ce in ce mai mult in cacatu’ de comportament vazut la televizor, imitam ca niste maimute ce e trendy pe MTV. Suntem in NATO, ne luam masini din Bulgaria, ne rupem in partzuri cu imitatii, nu avem bani sa mancam o ceapa degerata si-o chiftea dar ne facem credite sa ne luam iPhone, sugem un suc 2 ore dar avem versace si svarovschi tatuate-n sfincerul care nu mai poate tine basinile-n cur. N-au stat mult baietii. Au dat iar din maini si au cerut nota… Dupa ce au plecat am rasuflat usurati! Mirosea a partzuri ieftine.

Raman la ideea sa ne pastilam cu totii sa fim mai calmi. Totul se va misca mai incet, mai potrivit pentru ritmul romanesc de viata, de evolutie.

Azi am avut o zi foarte obositoare.

Dupa ce am semnat actele lu’ peste prajit si am intrat in lumea propietarilor, vrand – nevrand a trebuit sa merg la munca, stresat si plin de ganduri. Varza de la mine de cap (care persista de cateva saptamani, cred ca de cand am tras creditu’) s-a amplificat pana la 6 cand m-am carat acasa. Sunt obosit, stresat si ma doare un pic capul.

Am iesit pe balcon sa fumez o tigara, sa incerc sa imi pun ordine in ganduri sau gandurile in ordine. Am tras un fum iar zgomotul din fundal s-a amplificat. Erau the fucking gipsiz care se certau nu stiu pentru ce cacat, cu manelele date la maxim. Din departare se auzeau alte manele… si zgomote de motoare turate. I live in fucking white trash Romania, unde statu’ la colt cu maneaua data tare e la moda, unde tiganu’ face legea, unde … iti vine sa-ti bagi pu*a!

Piata Iancului si cartierul Iancului geme de tigani manelisti, geme de cocalari si pustani care nu au un floc in zonele sensibile, pustani shmekeri si versati. Sunt 9 florarii pe 3 sferturi de trotuar, pe celalalt trotuar sunt masini parcate. Iti vine sa…

S-a schimbat si cartierul asta. S-a schimbat de ani buni! Nu mai poti sa mergi la chiosc sa iti iei tigari ca esti intampinat de betivanii de la ora 5. Betivani care de la 5 pana cand crapa de betie isi fac veacul cu o sticla de bere. 5 dimineata, pana ii cheama nevasta in casa sa-i cotonogeasca cu un facalet! Fuck this! Iti vine sa…

White trash!